Déjà 4 ans que je suis atteinte de TCA (Troubles du Comportement Alimentaire) ... Je n'avais que 16 ans quand je suis tombée anorexique. Je suis tombée à 29 kg pour mes 1m60 alors qu’avant ça j'en faisais 53 kg !
Tout a commencé par un simple régime et c'est là que ma dépression, mon cauchemar est arrivé ! J'ai vu la mort de si prés. Je suis rentrée a l'hôpital le 27 décembre. Le jour où on m’a annoncé mon hospitalisation je n'y croyais pas ! L'anorexie… maladie dévorante, horrifiante.

Je la voyais, dans ma tête, hurler de plus en plus fort, me torturer d'avantage au fil des jours. Elle me narguait, sous son apparence faible, maigre, sombre, horrible, mais je n'y croyais pas, je pleurais ! Toutes les larmes de mon corps se sont versées jusqu'à ce que je n'ai même plus la force de pleurer. Je voulais crier, je voulais hurler, mais aucun son ne pouvait sortir. A partir de ce moment, je ne pouvais plus sourire. Je ne pouvais même plus faire semblant de rire. L'anorexie avais pris possession de moi, de ma tête et de mon corps ! Je n'étais plus moi. Moi, qui avant de tomber dans cette enfer était une jeune fille toujours souriante, pleine de vie, qui croquait la vie a pleine dents.

L'anorexie m'avais tout pris ! J'ai passé 2 mois et demi dans un hôpital a Metz, l'hôpital Ste Croix dans une unité spéciale appelée « l’unité pour adolescents ». J'ai passé mes 17 ans là-bas (le 11 janvier) et le lendemain j'ai été mise sous contrat. J’ai passé une semaine sans nouvelles de ma famille, mes amis ... un cauchemar ! Oui nous avons un contrat, un contrat de poids comme on dit : si on reprend du poids on a le droit au palier courrier, ensuite téléphone et après c'est visite a l'hôpital. Pour moi ce fut 42 kg le courrier, 44 le téléphone, 46 les visites et 47kg mon poids définitif pour sortir d'ici.

Tout c'est passé très vite. Un matin je me suis levée et j'ai eu ce déclic, celui de me dire « Mélissa tu n'as pas le droit de partir. Il faut te battre! » et puis grâce à ma famille et mes amis je me suis battue ! Je sors de cet hôpital le 22 février ... Tout le monde me croyait guérie mais personne ne se doutait qu’en sortant d'ici la boulimie avait aussi pris sa place ! De retour chez moi, je ne faisais plus que semblant : semblant de rire, semblant de sourire, semblant de vivre. Finalement ... tout le monde me croyait guérie.. mais non l'anorexie et à présent la boulimie faisaient parties de mon train-train ! Après ma sortie, j'ai encore perdu. L'anorexie me rappelait. Elle était puissante et exerçait sur moi un pouvoir incompréhensible qui me rendait son esclave. J'aurais voulu qu'elle s'arrête, j'aurais voulu retrouver le sourire qu'elle m'enlevait, j'aurais voulu qu'elle se taise à jamais. Je savais que j'en avais le pouvoir, je savais que je pouvais le faire. Mais pourtant, un je-ne-sais-quoi d'abstrait m'a toujours retenue. Je la haïssais sans doute autant que je l'adorais. C'était mon prétexte pour dire « je ne peux pas aller mieux », parce qu'au fond, je n'en avais pas envie.

Je suis retombée à 40 kg et là on m’a reparlé d'une 2° hospitalisation. Là, non impossible, je ne voulais pas retourner dans cette prison alors je me suis mise à manger pour reprendre du poids. Si j'arrivais a 45 kg j'étais sauvée et puis c'est pour moi mon poids idéal ! Alors j'ai mangé et mangé pour retrouver ce poids mais arrivé a ce poids je n'ai pas réussi à m'arrêter et la boulimie a continuer à être la. Elle a pris le dessus mais déjà une chose était gagnée : j'avais vaincu l'anorexie !

Elles me dévorent toutes les 2 mais je garde la tête haute. C'est dur, ça va faire 3 ans déjà que je suis atteinte de TCA et que je mène une survie, un combat sans fin !
Si aujourd'hui je vais mieux, c'est grâce à mes parents et mes amis ! Leur soutien et leur amour me sauve tous les jours.
Le reste de ma « convalescence » j'ai appris à m'accepter, j'ai appris à ne plus me haïr, j'ai appris à sourire. J'ai appris à vivre, finalement, ou plutôt revivre !
Quand je suis revenue dans ma ville, c'était très dur d'affronter ces regards qui questionnent, ces sourires qui méprisent parce que déjà, ils ont jugé. On parlait de moi en disant « Mélissa l'anorexique ». Et oui une maladie que personne ne connaissait ou presque. J'ai eu le droit à des méchancetés, mais à présent ça va mieux car les gens remarquent que c'est une maladie et non un caprice. Je me sentais entourée. Il y avait autour de moi, d'autres ami(e)s qui me soutenaient et ma famille, qui me faisaient sentir leurs présences. Je n'oublierai jamais ce cadeau.

La vie me semblait tout d'un coup beaucoup plus belle, beaucoup plus simple. Et pourtant, quelque chose retenait encore mon sourire... la boulimie, cette reprise de poids de 10 kg en deux mois… 45 kg à 55 kg. La boulimie a continué de me faire vivre en enfer. Je me sentais seule comme je ne m'étais jamais sentie seule. La solitude m'était insupportable et je voulais à nouveau partir. Ma 1° TS (Tentative de sucide) … janvier 2006. Je me sentais coupable, j'avais honte, tellement honte parce que depuis ce jour, tout dans ma tête est plus clair. Je me suis rendu compte que beaucoup de gens tenaient à moi. Quelques uns sont venus me voir à l'hôpital, je les remercie. Ils m'ont fait comprendre que je n'étais pas seule. Je ne dois plus faire semblant de sourire car le sourire vient de lui-même, mais personne ne s'imagine a quel point je continue a souffrir et surtout que je ne suis toujours pas bien dans ma peau. Je me déteste ! Je pleure chaque jour. C'est si dur ! Je continue a mener mon combat...!

Voilà en quelques lignes mon combat de tous les jours face a ces deux maladies qui font partie de ma vie depuis 3 ans déjà. Je suis anorexique-boulimique mais je garde espoir en me disant que le bonheur est accessible, que même à travers toutes les épreuves possibles et imaginables, il y a toujours une place pour le sourire. Il faut se battre pour le trouver, il faut se battre avec toute la force que l'on possède. Le bonheur est toujours possible … ou presque!

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Pour en savoir un peu plus sur Mélissa, rendez-vous sur son blog à cette adresse http://monjournal57430.skyrock.com